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9 sinais que sua relação não tem futuro
Basta um pouco de atenção para saber se pode estar perante o homem da sua vida... ou se na verdade apenas anda a perder o seu tempo.
*Dizer que não pode ficar a falar consigo ao telefone porque tem de trabalhar. Ou de ir apanhar a roupa. Ou de lavar o carro.
*Usar o facto do gato estar no quarto para dizer "Querida, assim perdi a vontade". Existe lá desculpa mais esfarrapada!
*"Amo-te muito querida", diz ele, agarrado ao controlo da Nintendo (teclado do computador, headphones nos ouvidos...). Leia-se: "fica sossegada que tenho de dar cabo dos maus e subir ao próximo nível." Usar demonstrações de amor de forma manipuladora é apenas um atentado à sua inteligência.
*'És mesmo estúpida!' Má jogada: partir para a ofensa nunca abona a favor de um homem e se o faz logo no início da relação, a tendência será para piorar no futuro... e muito!
*Adia há meses a ideia de irem morar juntos: ou porque está numa altura muito complicada em termos profissionais, ou porque precisa mesmo, mesmo de mudar de carro. É o que se chama um empata-relações e você não tem tempo a perder.
*Ser preguiçoso. Quando lhe pergunta se quer ir jantar fora, responde que um "jantazinho cá em casa é tão mais simpático!". Se lhe diz para ir ao cinema, ele prefere alugar um DVD. E ao fim-de-semana quem é que o tira do sofá? Mau sinal: isso é o que a espera nos próximos vinte anos!
*Ser forreta. "Querida, esqueci-me da carteira". Quando esta desculpa se torna recorrente... desconfie.
*Maltratar o seu gato, cão, gato, piriquito. Não interessa: seja qual for o seu animal de estimação não lhe pode permitir esse direito.
*"Vais sair com essa saia?". Se há sinal de que estamos perante um homem controlador, é quando ele começa a interferir no comprimento da nossa saia! Nada feito, porque a seguir vem o decote e não tarda quer que usemos uma burka.
*Dizer que não pode ficar a falar consigo ao telefone porque tem de trabalhar. Ou de ir apanhar a roupa. Ou de lavar o carro.
*Usar o facto do gato estar no quarto para dizer "Querida, assim perdi a vontade". Existe lá desculpa mais esfarrapada!
*"Amo-te muito querida", diz ele, agarrado ao controlo da Nintendo (teclado do computador, headphones nos ouvidos...). Leia-se: "fica sossegada que tenho de dar cabo dos maus e subir ao próximo nível." Usar demonstrações de amor de forma manipuladora é apenas um atentado à sua inteligência.
*'És mesmo estúpida!' Má jogada: partir para a ofensa nunca abona a favor de um homem e se o faz logo no início da relação, a tendência será para piorar no futuro... e muito!
*Adia há meses a ideia de irem morar juntos: ou porque está numa altura muito complicada em termos profissionais, ou porque precisa mesmo, mesmo de mudar de carro. É o que se chama um empata-relações e você não tem tempo a perder.
*Ser preguiçoso. Quando lhe pergunta se quer ir jantar fora, responde que um "jantazinho cá em casa é tão mais simpático!". Se lhe diz para ir ao cinema, ele prefere alugar um DVD. E ao fim-de-semana quem é que o tira do sofá? Mau sinal: isso é o que a espera nos próximos vinte anos!
*Ser forreta. "Querida, esqueci-me da carteira". Quando esta desculpa se torna recorrente... desconfie.
*Maltratar o seu gato, cão, gato, piriquito. Não interessa: seja qual for o seu animal de estimação não lhe pode permitir esse direito.
*"Vais sair com essa saia?". Se há sinal de que estamos perante um homem controlador, é quando ele começa a interferir no comprimento da nossa saia! Nada feito, porque a seguir vem o decote e não tarda quer que usemos uma burka.
Fonte: Dona Girafa ;}
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Síndrome de Goku ?!
Um menino deixou os médicos perplexos na China, pois ele nasceu com uma cauda, que atingiu 10cm de comprimento. A família disse que sua cauda era do tamanho de um dedo mínimo quando ele nasceu, mas começou a crescer, segundo o jornal mirror.co.uk.
Os cirurgiões removeram o rabo durante uma operação de duas horas, e disseram que a cauda era um lipoma intramedular, que crescia com a idade.
Um cirurgião disse: "É melhor cortá-lo o mais cedo possível, caso contrário irá oprimir os nervos da coluna, dificultando o desenvolvimento da inteligência e deixando o paciente incontinente."
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Os 3 tipos ...
Uma análise sobre os 3 tipos de homens mais comuns na paquera e onde cada um deles erram na estrutura da conquista e sedução. 
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O Jogador
Um dos erros mais comuns dos iniciantes é tentar seduzir antes de construir atração. Isso é significa começar pelo final e as mulheres de alto valor social jamais irão cair nessa. Eis o que você está dizendo: “Não me importo muito com você, mas estou louco para te levar para cama”. Lembre-se, existe sempre uma hora e um lugar para romper esses limites, mas certamente, não será antes de construir atração e conforto.
Os jogadores de forma incorreta começam pelo final, fazendo um investimento sexual logo nos primeiros instantes atropelando todos os níveis de conforto na tentativa de levar a mulher para cama. Ainda que ele tenha conseguido atraí-la pela confiança em sua beleza, todo esse nível de atração irá diminuir ao tempo em que ele a deixa cadaa vez mais desconfortável pelos seus avanços fora de hora.
Existem casos em que acelerar o processo pode ser aceitável, mas com as mulheres mais socializadas (via de regra as mais gatas) esse jogo só funcionará com uma boa dose de sorte ou álcool (nela). Em seu estado normal, mulher nenhuma se deixará levar por tão pouco, o fato é que para as mulheres conseguir sexo não é difícil, o inverso ocorre com os homens que tem que correr atrás e cortejar se quiser ter uma vida sexual ativa.
A jogada de ser sexual no logo de cara pode funcionar no carnaval ou em festas onde já se presume esse tipo de comportamento, mas não no dia à dia. Os homens que jogam esse jogo direito, preferem uma estratégia mais sólida a depender de fatores secundários.
O Amigo
Muitos homens entendem e concordam que não se pode começar com um investimento sexual no início por gerar um grande desconforto. Por essa razão eles decidiram começar na fase do conforto. O que talvez vocês não tenham percebido é que a grande maioria dos homens começam nessa fase também, tentando deixá-la a vontade, estimulando-a a falar, o que provavelmente se mostrará bem entediante para elas.
O investimento no conforto sem motivo soa como se você estivesse tentando comprá-la com a sua simpatia. Simplesmente o ato de se aproximar e tentar ser legal com, faz com que ela presuma que você quer alguma coisa. Em menos de um instante ela irá concluir que o seu interesse é sexual e o máximo que você conseguirá (se você for muito legal mesmo) é fazer parte da categoria de amigos. Não há motivo para isso. Tentar falar de você e estimulá-la a falar sobre ela, procurar coisas em comum, elogiar sem que ela mereça, tudo isso é tentativa de contruir conforto, o que deverá sim acontecer, é claro, mas em um outro momento.
Nós precisamos entender como as mulheres bonitas pensam. Uma gata dessas quando sai a balada captura todos os olhares, todos esperando por sua chance de se apresentar a ela. Não demora muito até o primeiro perderdor chegar e conversar com ela durante 40 minutos. Depois outro e outro. A noite dela vai embora cheia de expectativas frustradas. Horas no espelho e dinheiro na maquiagem e nas roupas pra nada. Isso acontece dia após dia, mês após mês. Imagine alguns anos depois? Não exagero quando digo que elas criaram uma defesa especial para se livrar de homens desinteressantes, o escudo feminino.
O Pegador
Ainda existem aqueles que começam correto, atraindo a mulher com sucesso, mas vacilando em pontos importantíssimos. Ele é considerado como pegador por sua habilidade de “pegar” mulheres, mas também é reconhecido pela sua inabilidade de construir um relacionamento e até mesmo conseguir um segundo encontro.
O primeiro ponto em que vacila é no momento de justificar a sua atração por ela. O pegador geralmente parte para o kiss close sem dizer o porquê de ter gostado dela, sugerindo mais uma vez que você só está com ela por interesses sexuais. Nunca deveremos deixar que ela pense que nossa escolha foi baseada apenas na beleza (igual a todos os homens).
Os indicadores de interesse deverá nos informar quando sair da fase da atração para começar a construir conforto, embora não devemos retornar cada e todos os IDI’s ou então ela irá procurar alguém que se mostre um desafio maior.
O segundo ponto é a desconsideração do conforto, partindo para a fase sexual sem prepará-la e sem deixá-la a vontade com isso. Quando isso ocorre existe uma grande chance de toda a atração que você conseguiu criar diminua consideralvemente. Para evitar que isso aconteça devemos construir conforto antes de realizar qualquer investimento sexual.
Na verdade a tentativa desesperadora de alcançar a fase da sexual tão rapidamente não é a melhor forma de se fazer. Dizendo “aqui não é ambiente para isso” (ainda que ela só tenha encostado na sua bunda sem querer – heheh) reforça a idéia que você está confortável com a sua sexualidade e cria confiança e conforto de uma só vez. Desacelerando e controlando a velocidade que as coisas acontecem acaba por cruzar mais rápido a linha de chegada. É na verdade desacelerando que se acelera e que se contrói um relacionamento com uma base mais sólida.
O terceiro ponto é o que chamamos de remorso de comprador. Nós compramos alguma coisa pensando que é legal e depois que abrimos a caixa desejamos não ter comprado. Da mesma forma acontece na dinâmica social, quando fazemos alguma coisa em um “determinado” esta emocional e nos arrependemos quando saimos daquele estado.
O beijo inicial é íntimo e nunca sexual! Ocorre que quanto mais você entra na fase sexual prematuramente menos chance de um segundo encontro você terá, por sugerir que você não tem interesse algum nela como pessoa, mas exclusivamente pela aparência, o que ativa sempre esse dispositivo conhecido na sociedade dos sedutores como remorso de comprador.
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17 coisas para não se dizer...
Quando alguém te disser: "Eu te amo".
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01 - Ronaldo
02 - Legal... Me passa o sal?
03 - Então, agora que eu descobri que o Rick Martin é gay, minha vida ganhou uma nova perspectiva.
04 - Então por que você me rouba na colheita feliz??
05 - Hoje é quarta ou quinta?
06 - Tá, mas é 300 reais do mesmo jeito.
07 - Então um anal rola?
08 - Pera ai que tá passando BBB
09 - Eu também gosto muito de você.
10 - Eu também me amo. (Digo essa quando to com raiva)
11 - Uai, que bom, mas você se sente feliz assim?
12 - É nóis.
13 - Uhullll então agora agente pode meter né???
14 - Não me diz que você bateu o carro de novo!
15 - Mas já?
16 - E eu achando que você era gay!
17 - Porra, sério? Eu tbm me amo pra caralho ae!!! uuuuhhuuuu! é nóis safada!
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Corrente mais útil do ano :)
Muito sério!!!
Nossa MPB, uma das mais respeitadas do mundo. mundo:
- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;
- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;
- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas;- Raul Seixas bebeu e esqueceu da insulina;
- Tim Maia quase não gostava....
E mais:
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell, Sid Vicious, Keith Moon...
Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.
AGORA PARE E PENSE:
QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, FORROZEIROS, AXEZEIROS. MORRERAM????
- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;
- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;
- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;- Kelly key me chama de cachorro;
- Joelma do Calypso com aquela dancinha horrível, aquela roupa, aquela cara, pensa que é a Madonna do Pará;
- Latino pensa que é compositor;
- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;
- E o pagodeiro Bello, metido com traficante, encomendando míssil anti-aéreo, feio pra c... e só come gostosa.
AONDE O MUNDO VAI PARAR???
Não quebre essa corrente!
Se vc passar essa mensagem para:
*1 pessoa: MORRE o Xandy;
*2 pessoas: MORRE Xandy e Netinho;
*3 pessoas: MORRE o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;
*10 pessoas: Morre É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;
*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/ axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos 'artistas´ em cima da casa do Calypso.
*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.
CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´EGÜINHA POCOTÓ´,'CHUPA QUE É DE UVA´,FESTA NO APÊ, ´MAIONESE´, `CREU´, `DANÇA DO QUADRADO´, ... tudo ao mesmo tempo
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Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!!
**Essa me deu tanto medo que eu passei pra frente!!!Ajuda aí Ô!
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10 coisas pra fazer nas volta as aulas...
Bom, infelizmente as férias estão acabando, e ai vem a merda da escola nos arruinar o dia, então que tal nos divertir um pouco ?!
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Vai aí umas dicas que achei no: RockGamesWorld.blogspot
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Se acontecer de acabar a luz grite "HEY quem apertou minha bunda?"
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo.
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
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